最后一个星期二。

1.

很久都没有写博客了，最近真的掉进倦怠期，懒得要命。唐医生也是没什么进展，实在让人沮丧啊。不过话说回来，找到工作了就代表我能够买架电脑了，因为要去留学的原因，实在不知道该买大的还是小的，因为大的好像也和小的价钱差不多。

我这样问我姐的时候被回赠一句：你真钱奴。

诶诶谁不钱奴了，这样的社会不停涨价还不钱奴就真的过不下去了。所以钱包要守得紧紧的，这样才能让未来的我不会想坐时光机回去揍我自己嗯。然后昨天也和老朋友一起去看了行李箱，一个粉红色的，很大个很漂亮，我就告诉我妈说行李箱和电脑我买好了，她说让我存着，那些费用她来。可是我也知道要持家很难，那些就由我来好了妈。

说实话越来越期待面试那天的到来，我想前一晚我一定睡不着，我就是一个这样的呆子，每次明天有什么大节目我都是睡不着。很可能就这样瞪大眼睛到天光吧！

2.

看到安姐的《此岸.彼岸》，突然有想要快点写完唐医生，然后着手写灵异的故事。我有想过，或许唐医生就这样静静的呆在我的电脑，很有可能他就只是练笔用的。不过话说练笔用的我都写得那么长了，都快变成中篇了。

我还不能纯熟的掌握如何温水煮青蛙，这实在是一门很难得工作，青蛙也得乖乖呆在锅里不是吗噗。再看多一点题材，应该就能写出那种感觉了吧。

不过我看过有那么一段话：当你写什么题材的时候，就不要去看同样题材的，因为会在不知不觉模仿，然后变成抄袭。

所以很多时候我一直在回忆以前看过的，可是老实说是没有杀帮组，必须用自己的想象力和经历。好吧，这样真的有点难嗯。

3.

最后一天又来了，晚上就是所谓的一生一世跨年。好吧，我只想和我的床一生一世，还有我的家人。以前很喜欢跨年的感觉，不过也可能是因为开学了又是新的一年了，可是现在没读书了，也没有那种兴奋感了。

据我姐说，这是你老了的痕迹。

才没有，我依旧青春十六，才不老呢！我那是法定二十，内心永远十六岁。

不过老实说十六岁是我最不喜欢的一年，反而我喜欢十八十九岁，因为上了中六，认识了很多人，见识了很多事情。

可是最近也知道了，君子之交淡如水这句话。朋友不能利用啊，但是我却在中二那年这样说了一句话：朋友就是用来利用的。然后现在被利用了实在是觉得特沮丧，不过也庆幸我还有利用价值哈哈。

真是不值钱的价值。

4.

话说不能那么伤感的啊，2013最后一篇，要说得开心点，回顾一下一整年的事情，检讨一下自己噗。那么就从最接近的开始好了，顺序不分。

1）和中六朋友参加了学习营，长达三天两夜，见识到连增的猫是如何大只，如何恐怖。因为那里的猫是会跳上桌子讨吃，而且也见识到，猫原来也吃鸡蛋orz

2）参加了人生中第二次的饥饿三十，见到了范玮琪和很多熟悉的脸孔，像一场梦。肚子饿了三十个小时，结果胃胀风，还在巴士上摆了一阵子臭脸，不好不好。

3）中六的晚会让我见识到，人靠衣装佛靠金装，实在是平时没什么好看的男生一穿上西装整个惊叹咳咳。也算是人生中第一次被拒绝，那啥我以为没关系到最后我竟然很介意。嗯不是你们想象中的告白被拒绝咳咳。

4）第三学期的时候特别勤劳，尤其是想要搞好数学和化学，去补了习。第三学期的化学很好玩，可是我脑容量真的不大记不得很多步骤。

5）申请了新加坡护理系，也准备要面试了。一旦成功我将会去到十万公里远的地方生活长达十年之久，马来西亚变成了偶尔旅行的地方了。

6）还是一如既往的和橙子保持联系，这样很好。还和薇妹子的交情更前了一点嗯，约定好明年要去找他们。

7）开了大坑《繁华若梦》。名字很文艺没错，可是我想说内容并没有很文艺，如果看题目进去的人会被骗噗。

8）留长了前额刘海，现在已经到上唇的位置了，不过老实说也是为了留学而准备的，那样比较容易打理。头发也稍微长了一点，方便绑上来。

9）这件事让我很开心，我终于没有生病了，在这个年尾。我还记得去年和前年生病就好象好朋友，不停找上来。只是有时偶感风寒，伤风了一下而已。把身体弄好真的很开心。

10）我终于都有目标了，这样很好，不会让前途黑暗。

11）运动会拔河比赛连续两年第一名噗。老师在赛前嘲笑我别把自己被拔走了，可是我最后拿着礼篮在老师前面晃噗，真幼稚哈哈！

就这样喵，2013并没有很多很值得回忆的事情，虽然我没有写出那些让我难过的回忆，但是我想选择放手比较好，以后回顾的时候不会那么伤心嗯。

5.

最后希望大家新年快乐，2014活得更好【握拳！


311213
1051
噗我看到日期时笑了一会，真是特别的数字。往事已过，大家加油展望未来！

妖般的花儿。

1.

嗯我曾经写过一篇关于花妖的短篇，甚至写的还有点生疏不好看，因为我没经验。我一直以来都有重看小说的习惯，像是蝴蝶的《荒厄》我都看了无数次，连随便看一段都知道是第几本的了。最近实在没事做，跑去看了《长春》和《西顾婆娑》，是在有趣得紧。

我很喜欢花，但是却没兴趣种，所以看到蝴蝶写的那样就好像自己也种了一样。白子蘋婆、长春、使君子、曼陀罗一堆什么乱七八糟的特别有意思，然后自己又萌生了想要写的欲望。混蛋啊，我完全没有种东西的尝试，甚至连学校唯一一个可爱得要命的仙人球也被不明生物弄走了。

如果我要写，我会写那颗仙人球，可是没有相对的性格和配角我写不下去，先完成手头上的倦怠期好了噗。

2.

最近倦怠期的时候老妈老爸都很爱开动物频道啊混蛋，我发现到我只要一看到动物就会停下手上的东西死命盯着看，这是什么一回事啊。然后写的东西都停滞了一段短短的时间，就会接下去写了。

我喜欢看狮子的，因为狮子是猫科动物之一，我中猫科动物的毒已经很久了，时间已经不可能追溯了嗷。狮子很可爱，尤其是母狮。骄傲凶猛，盯着猎物时那种坚定的眼神，只要撅腚了就不会转移目标，那是一个怎么样的眼神嗷。

反而公狮不太讨喜，懒惰没用，只会繁殖繁殖然后打架。唯一可取的就只有那一头毛茸茸的头啊啊啊！如果埋下去会是一个温暖的枕头啊！我想sci的赵祯就是觉得里斯本太好睡了，所以才不舍得丢掉噗。

还有很喜欢斑马，知道河马很多都是死于自然，是说皮那么厚咬合力那么强又那么记仇只有偶尔白目的小狮子才会去惹。还有臭鼬啊，科莫多巨蜥啊，很多很多我都很喜欢。我喜欢看渡河那一霎那，特壮观特华丽，奔腾的黑色群兽，扬起的沙尘，实在一绝。

老实说，倦怠期绝对不能看动物频道啊啊啊，会上瘾啊！

3.

然后这一个星期的时间表乱了，因为我自己是在想不出让唐木南和安生再度相遇的情景，我想要很有铺陈，很普通得会让人会心一笑的感觉。但是混蛋的我一点也没有经历，一点也没试过真正暗恋过一个人，我还真怀疑自己到底哪里出了问题。就出了国一那个家伙，就真的没一个像他一样认真喜欢的人了。但是拜托，都离我国一多少年了，我都要迈入二字头了啊！

我又有少年失忆症，是说我真的想不起来那一种感觉，所以我被逼停下，今晚把枕头塞得高高的仔细想想。卡文有点开始了，不知道是不是告诉了同年月日才这样唉唉。

4.

诶诶大家要加油知道吗？牛角尖要很好的钻，钻够了就跑出来亲爱的。不然牛角尖破了就糟糕了嘿嘿。嗯嗯，面试信还没有收到，我会努力的等orz


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2057
我还是要感叹一下，人家都有蓝颜，为什么我就只有颜色笔？嘤嘤。

想要说些什么。

1.

这几天过的还不错，早晨起来稍微码了点字就开始上网，然后中午时到外头看来水了没，来了就一桶一桶的提进家里。最近制水了，因为彭亨河还是哪里的什么东西烂掉了，报纸今天说是第七天了，我才知道已经快制水一个星期了。

每天提水我都以为自己快变成汉子了，双手各一桶水，不过可能可以让我的手臂变得更细吧，我期待。想要瘦身很久了，明明矮矮的连十三岁的表弟都高过我了，却顶着四十九的体重到处走，这不厚道啊。我没有资格说自己肥，但是我想说我不满意自己的体重。

母上说，可能你骨重？

妈，骨重的话我可以把它拿来建筑身高吗？150真的太矮了，呼吸不到新鲜的空气啊。

虽然我时常抱怨，自己长得不够高、鼻子不够挺、脑袋不够聪明、手指粗粗短短的，但是我还是很感恩的，至少我四肢健全五官整齐吧。更何况我还有文字可以陪伴呢。

2.

我有点内疚因为说谎了。我告诉很多人，最近都不在码文，处于倦怠期什么的，其实我早就写了上万的字，乖乖的呆在文档等着我写下去。但是我知道我自己的定律，只要我把自己想要的东西说出去，事情就不会成真，倒不如静静的更好呢。

3.

还有一件事也撒谎了，但是算是善意的谎言，因为准备了惊喜哈哈哈！

4.

不知道要不要剪头发，觉得自己的颈很短，留长发乖乖的，虽然我之前就留了。我可以很不吉利的说一句，今年还真的是完全没有生什么很频繁的病，想去年的时候咳嗽发烧喉咙痛头痛什么的全都找上来了，可是今年很健康，至少我觉得。吃药少了，只是最近一个月里伤风了两次，我猜两次都是有点闷热的时候开冷气踢掉被子造成的。其实我睡相很好的！

话说工作的事情又找回了老本行【不对】来做，又是幼儿园这个完全……的工作。然后呢这次换幼儿园了，上次的时间太短，在家的时间很闷，所以这次找了到傍晚五点的工作，包含了幼儿园和托儿所的工作。薪水不错，但是还不确定能不能够录取，毕竟院长不确定新生多寡。

祝我好运ww

5.

已经过去半个月了，我亲爱的面试信还没有收到，真是让人沮丧。我很想快点去面试什么的，这样才能够让我放下心头大石，我甚至开始期待读书的时候了，我可以归类为这样的举动叫犯贱。

不过每个学子都是这样的我猜。读书时想放假，放假时想读书。最后毕业了，什么都无法回去了。


171213
1124
今天是某个失散了十四年然后又相认回的幼儿园同学生日，亲爱的小鱼生日快乐哈哈！

嘿嘿。

难得用爸妈的电脑来打博文，因为键盘君已经毁了，所以很少用这架来打字，不然我会愤怒噗。现在会用是因为就是想打点短短的字，恭贺一下小薇妹子爆料给我听的事噗。

那么就先恭喜一下某位了，我会说守得云开见月明么？好吧，祝你们快乐噗。



看到橘子的新书名字叫《还是好朋友》。唉麽心碎了一地。
好朋友，还是，一直都是。我又想买书了怎么办？




“喂，那么我们现在是什么关系啊？”

”嗯，还是好朋友。“

如果不是那该有多好？但人生是单程道，所以永远都没有如果。


121213
1115
我本来想说111213的时候打篇博文的，结果我忘记了，发现的时候怎么是121213了QAQ 没关系，我三十一号的时候来个跨年的好了。我有空洞陪着我，度过一生一世。

活着像条虫。

1.

一直找不到工作，很闷很闷，想快点赚点钱，然后就能够买自己想要买的东西了。如果那间托儿所不要我的话，那就只好跑去超级市场随便捞个职位算了，我一直都是那样的，不上进。

不过刚才看到魔豆说要请文职工作，偏偏是我一直想要的工作，可是我就只是要做到三四月而已，还是不要去让人家希望了又失望。我很想快点收到面试信，很想很想。但是今天已经十号了，都还没有下文。朋友说要留意信箱，我每天都在开，每天都在失望。

觉得自己很犯贱，读书时想放假，放假时想读书。再不然给我工作都可以啊，我要求真的不高，最低薪制就已经很满足我了。想要去旅行走走，前提是钱包里得有足够的钱。我不是他们那些有钱人的孩子，家里并没有要给我去旅行的必要，所以我要自己赚自己去，那样才有成就感。

2.

那天薇妹子说要买乌克莉莉给我，说真的一方面我很开心，一方面也很不开心，我就是那么矛盾的人。我开心是因为，啊原来我还是那么一个被人觉得值得付出的人，因为我会一直不肯定自己，一旦有点事情会开始自己胡思乱想然后钻进牛角尖待着。但我也庆幸自己的性格使然，钻牛角尖绝对不会超过一个星期，慢慢的自己就会想开走出来。

不开心的原因有很多。从小到大家里教得好，不想要欠人家任何东西，我记得我说过睚眦必报，就是那么一种人。不要对我好，有时候我觉得我不是网络表面那种人，善良倾听，说到底我真的很恶劣。在现实，就算是两块钱的小东西我也一定会回礼的，何况是乌克莉莉那么贵的东西，而且我们还没见过面。

我说了很伤人的话，也只是想不要薇妹子花钱为自己买生日礼物。对我来说有时候生日是可有可无的东西，家里人没庆祝我也不想去烦，朋友肯为我庆祝也已经很开心了，礼物其实不一定必须得到，说穿了我还是不喜欢欠人。

同年月日那位也说，她也是不喜欢人家送礼物给自己，因为那样会让自己很压力，然后又要想回礼什么的，懒惰。其实薇妹子，我知道钱是你自己赚回来的，所以这样你应该也知道赚钱有多么难，我真的没有值得到你必须为我花钱的地步，简单的熊熊生日卡我都觉得很惊喜了。所以以后还是不要谈礼物了好吗？让你伤心我也不会好过。


3.

有些事情我还是不要说出来，免得说了就不灵，那样不好，收在自己心里只有自己知道，压抑那种快要爆掉的心其实很好玩。




101213
1103
难得的晴天，我想今天会是一个很好很好的天。祝我成功。

一句话。

十年一梦，曲终人散。

为什么我竟会觉得那样难过。

难道十年，真能沧海桑田么？

十一月匆匆过。

#1

十一月开始的时候我很想快点过去，因为考试什么的都聚集在这一个月，会让我很讨厌很讨厌。我很压力，却没有一个人知道，不过也不想让人知道，我喜欢自己一个人静静的发泄。有时候闷了就看打架鱼，再不然就开歌乱吼一通，然后继续读。

现在想起还真的觉得很恐怖，脑子里全都是害怕考题会出什么，会不会出了自己没有读到，还是自己读了个半死都没有出。那时候会想，要是那样的话要怎么办？考化学的时候我告诉朋友：如果在最高楼考就好了，如果考试题目难的话我就跳下来好了。然后我就自己又笑说，不过跳楼太难看了，还是不要了。

考试考完了，很好很开心，简直快忘了自己还有一个乱到不行的书桌需要整理。这是一个很悲伤的世界，当你的桌子布满了灰尘，还有你是鼻敏感的人时。结果在不开风扇的情况下收拾干净了书桌，然后也把要卖掉的书本全部打包好。其实就是想请学妹帮个忙，卖掉我们的书。然后sy说，他们当然会首先卖掉自己的啊！

啊，我竟然忘记了人家和我的交情没有多好，而且当初他们进来的时候我们还给过他们脸色看呢。看来这次真的是自己吃恶果了。其实说道来，也不完全是我们的错吧？我老是说，现在很多小孩子越活越过去了，我认识的一些人，就算很会读书都是那些没有道德的人，没礼貌，没教养。很多时候都在想，别为了这种人生气，但冒犯到自己的时候还是很想抽人。


#2

假期开始了，自然要开始的就是要做工了。最近手头紧，要赚点钱去旅行，去面基什么的。然后想要存钱买电脑准备出国用，不然现在这家小一会时不时闹脾气，到时就不好受了。如果可以的话，存够了钱要帮爸妈换一架电脑，然后再继续存，买一架按摩椅给他们。最后才到我自己的吉他二胡琵琶。

这些虽然有点贵而且没什么用处，但是我就是很想要买，安慰我自己的心灵。乐器是我一直很想买的东西，很想学。我想要试试自己编曲作词，然后放上网试试看，我到底有没有那个天分可以让人觉得惊叹。

打到惊叹这两个字，我瞬间想起了继承者们。然后继续想到了我的鱼饼哥。其实网上放那个真的很像，说鱼饼很想那个死亡笔记里的黑色死神。看到的时候我简直爆笑不已，这个真贴切，想当初画黑色死神的那位一定是看到鱼饼走秀场时灵光一现的。

我每次都会换偶像，我希望这个不要那么快换掉，因为就算鱼饼不帅，但是他很可爱啊！还有尤其和钟硕是官配【哪有】噗。我都在乱掰啦，真是的，别把腐女特质散到这里来。不过还是要说一句，我是腐女噗，我支持同性恋。

#3

忽然间就想到了王力宏结婚的事情，然后一秒想到宁嘉。她很喜欢王力宏，如果我没记错。王力宏结婚啦，然后对象很漂亮，是那种很会读书很文艺的女生。真心祝福他们，而且还和父母同一个结婚日，虽然说是特意的，但还是觉得有点浪漫。


#4

今天早上起来的时候啼笑皆非，因为我梦到了橙子噗。我完全没见过橙子，然后梦见的时候我的潜意识告诉我，那是橙子橙子！然后我们在我的课室里坐着，空无一人，天气很凉，风扇开得拼命转。

梦里橙子发烧了还是什么的，然后她爸爸就来接她回家。我的潜意识依然告诉我，这个穿西装的叔叔是橙子爸爸是橙子爸爸。然后我们说的什么我真的忘记了，大概好像是我和她爸爸劝她发烧了就要回家，赖在学校干嘛呢。然后橙子说不要我要陪你，你一个人。

哈哈，我怎么会一个人呢，我说。就算一个人我也很好！然后橙子就发脾气傲娇的走掉了。橙子爸爸这个时候忽然间回眸，泪眼汪汪的看着我然后走掉了。不对这是哪出和哪出？为什么都怪怪的呢？

然后梦醒了，我想到橙子的时候还是忍不住狂笑了一番。竟然会梦见素未谋面的人，要梦都还是梦素素芝芝还是损友或老a吧？不过还是很开心，橙子会不会是和我梦里一样傲娇噗哈哈！


301113
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今天是十一月的最后一天，愿我十二月过得自在，然后收到面试信，我就很满足了。正在养病的薇妹子，加油！生活充满希望，别放弃！

倾尽。

#1

最近真的倾尽了力气去读化学，背那些乱七八糟的方程式，但是你可知道就算背了还是什么用都没有。今天考，在第三楼。考完那一刻好像直接跳下去算了，但是我觉得死不了，而且还会很疼。我那么怕疼，不会自寻死路的噗。

然后改好了Gina的《forever?》，词竟然是莫名其妙的古风噗，但是曲却是现代的。想重新编曲，然后去问了小橙妹子，我想弹一开始的钢琴部分，但是我没学过乐理，基本的我都不能。结果妹子不明白我在说啥，然后作罢。我想吧，明年能够换手机的时候就下载那些程序下来，自己练着看能不能。再有点闲钱了，我要真正的去买部吉他回来，不管母上是不是真的会砸了我的吉他噗。

#2

刚才有和同学谈到吉他的东西，她说其实要学重编而且是关于流行乐的上网学就行了。我想，那是啊，可是也要一点基本的吧！不用紧，我去找阿蓝好了www反正成功了新加坡里柔佛很近很近。

想快点过完剩下那两天，然后我要开始做工，赚钱给自己花，还债给母上。虽然她不介意但我还是有记在心底的。不要欠人家钱，尤其是父母。毕竟他们又要养家，又要工作，孩子还一直伸手要钱就不好了。

#3

好想快点收到通知信，好像快点面试然后确定要去新加坡的心情。我想我应该会很开心的，说不上为什么，明明当初要生要死的。我想要摆脱以前的我，像小橙妹子那里看到的，说到做到，不要光说不练。

看到练这个字又想到了吉他啊吉他！我很想要个吉他嘤嘤！还有最近很想很想买小曲儿的《曲倾天下》和苏打绿的《秋故事》。很喜欢青峰的声音，很温暖，可以直达心灵。我记得第一次听《我好想你》这首歌立刻哭了啊，还有那首《小时候》。他唱的歌里头有哭腔，我想这就是为什么会哭的原因。

小曲儿的呢完全是昨晚又去听《谓我》，想去翻唱一下噗。可是最近嗓子有点哑，只能期盼到改天吧！最近听了老墨分享出来的那首《故人叹》，是砒霜卿唱的。曲重编的很好，我记得好像是一个叫王朝的人编过的。

“故人发已衰白 风尘覆盖 不奢求重来。”

砒霜卿的声音很好听，但是我还是很喜欢重编的曲子，比原曲好听。听到这首歌我又想重编了啊啊啊啊！天快点掉个吉他下来吧！我要吉他嘤嘤！


25/11/13
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艳阳天。

灿笑。

#1

原来我还有把人弄哭的实力【苦笑】。其实我第一个想到的就是我狠狠的骂了她犯贱后自己那个狠毒的模样，明明自己就是冷血的，为什么被人说自己残忍还会觉得好累。没有人懂我，没有任何一个人懂得我的内心，虽然这个世界上真的不存在这样的一个人。

我很想要被人懂得，想要那个人看一眼我的信息，我的表情符号，我轻轻的一个哦代表了什么，我很想找到这样的一个人。她不是那样的人，不是我想要找的那种。A为人冷漠了点，就算是我在她面前嚎啕大哭她顶多抬个眼看看，就算懂我也不说。B真的不懂我，虽然我曾经以为她懂。算了，不懂就不懂，我一个人在荧幕前面闹脾气也没人知道。但是我知道，她说过我，心胸狭窄，容不下一颗沙子。对对，她是当着我的面说的，所以我才喜欢她。

真的，我心胸窄的很。所以无意有意得罪到我就是被我记恨。

#2

除了橙子，很少人能够懂我，少数来说，真的没有，几乎没有。安姐我猜她大概没兴趣懂噗ww或许真的是因为星座，还是因为性格，橙子是很好的听众和辅导人，只要和她说说话，什么事都没了。今天很郁闷，也不知道为什么，或许是又有人挑起我的怒火，又或是在懊恼没有读到书。看看上线人，几乎没有认识熟悉的，就算了。

然后薇妹子忽然来敲的时候我真的有吓倒，我们不算是很多话题吧？而且实在没有几次私聊的时候。她告诉我她看了我写给橙子的信哭了。诶诶其实我不知道戳点在哪里，虽然我自己有哭了一点，当我在写的时候。

我们都是个体。

后来她说她想做我的太阳吧，让我微笑，实在让人很温暖。我并不是那么值得让别人为我付出，尤其是我这种小家子气，不识大体，又神经病的人。既然如此我想好吧，我再一次把心交出去，收回来是怎么样的一个状态我也不管了。

#3

我会为你写一篇的，等到我们之间的回忆越来越多越来越多。只希望你一直健健康康，我会带着巧克力蛋糕送你的，只要你愿意。还有你的熊熊手机套，我也会奉上的。真的只要好好的。

19/11/13

2233时。

雨。

我不要你记得我的喜好，只要你能好好的，让我把心交出去的代价就是，你的好好的照顾它，不然我就不请你吃蛋糕了。

加油。

契合。

#1

最近天气是早上艳阳高照，傍晚滂沱大雨，晚上凉风习习。家里睡房那两架冷气机最近都没工作，乖乖的不发出一点有害物质。今天在读化学，是我蛮讨厌的化学。其实我很奇怪，不喜欢数学，不喜欢化学，偏偏读到科学班，这到底是命运么噗。

读完了一堆艰涩词句，接下来就要努力背公式了。这个加那个又加这个最后加那个，结果变出什么？什么，我不知道，照背就是了不是么？

#2

键盘又懵了，好懒惰打字了，真是的。因为要去新加坡读书，所以迟些可能会买过一个电脑，但是却是小架那种，因为方便携带么。然后因为是小架的，所以应该很难可以玩网游吧？所以我就祈祷一下，以后毕业了可以真正的玩到一次网游，就算被杀都好噗。

#3

会写这篇文的契机是刚才浏览面子书的时候看见一段话：用尽一生，来找一个和自己契合的拼图。不知道为什么这句话我很心动，不只是爱情，就连友情也是。一个不契合的朋友，要来干啥呢？

突然很想要写些什么，可是脑子卡着写不出，键盘也懵了也很懒惰。最后我还是要回到书房捧着我的化学笔记啃啊啃。快点过了十一月吧！我不想考试了，这太累人了嘤嘤。

9/11/13

亲爱的十年生日快乐，祝你增高兼早日见到你亲爱的主唱洪基先生噗。

愿你梦想成真。

力量力量。

#1
最近努力在看PA和高数，真的很想要在最后一个学期搞好我的中六成绩。毕竟这一次的数学是在我能够掌控的范围里，只要不那么粗心，六十分是可以拿下的。只不过还是要期望一下，政府出题请手下留情，咱们可是第一代白老鼠，别对咱们那么狠。

不过过了两个学期谁都知道题目是神经病般的存在，不但出得一塌糊涂不在范围里，而且还会问一些艰涩困难的问题。妈蛋的谁会回答？但是我们班的那位就回答到了，而且还拿了个美美的4.0。资质和努力这个东西，完全是看个人的。我懒惰真的没法说，每次要提起劲儿都很难。


#2
申请到新加坡护理课程的事情还在处理中，麻烦死人的手续我不得不抱怨一下。老师是一个很好的存在，多亏了他才能够完整的弄到了表格。但是这位老师真的很难找，一放学就立刻不见人影，每次我在这间学校放学了要回母校找他的时候都是空手而回。逼不得已只好找人帮我拿到表格。

表格到手的时候我也不知道怎么了觉得自己很压力，心情瞬间掉到了谷底。为啥为啥？我压抑着发飙的心情离开了一下，然后被她抓了回来。“根本没必要嘛你。情绪起伏干嘛那么大？为啥要让情绪抓着你？”啊啊，真是一个很好的辅导员，和她说了几句，完全是因为自己的自卑心理作祟，怕自己不通过，然后就可能会腐烂在这个世界上了。

我一直很不喜欢自己一事无成，甚至可以说我很讨厌归于平凡。这不是我想要的生活，至少在我二十几岁的时候，我不要自己后悔。后悔很可怕，到现在我都推理不了后悔一直在我的脑里徘徊。我很多事情后悔，多得我自己也数不清楚。以至于现在我很怕会后悔，越怕越会做出一些我会后悔的事情。

腐烂吧腐烂吧！还是要后悔，我完全对着有选择困难症。有时候真的很怕被拒绝了之后手腕一刀就拜拜了。但是我不屑这种死法，我喜欢自然而然的死亡，这种自我了断的方式实在不适合我。我怕痛，我没勇气，我鼻子敏感，你说我怎么自杀呢？就算能我也不要。但是却会宁为玉碎不为瓦全。诶，扯得太远了噗。


#3
好久没去看电影了，然后前几天和姐姐一起去看了《阴儿房2》。噗其实这是我在电影院看的第二部鬼电影，实在是很好看！后来我看到人家说这部比上部还要不恐怖不好看的时候我就觉得好奇怪啊好奇怪，于是决定考完了STP后就去看第一部。

其实很多后来的安排造就了开始的恐怖。例如门自动打开啊，钢琴突然自动弹起啊，婴儿椅忽然移动在放歌啊，都是后来又交代到的地方。我听朋友说有一个老阿姨是整个故事的主谋，让我注意她说的话。然后她一出现，就大声喊：“How you dare？！”声音之大吓死了坐在我隔壁的老姐。因为早就知道会被吓到，所以当我看到她喊的时候我立刻很不争气的大笑。整个戏院的人都在喊，只有我一个笑得和神经病似的。

男主角和他儿子很帅，帅死了。是我喜欢的那种，冷冷的却又带着斯文的男生。是说儿子还没长大，却已经具备了以后祸害人间的筹码了。他们的声音都很好听，却不是最好听的，至少我听得很顺耳哈哈！

有机会各位可以找来看看，实在是真的太好看了。我决定考完试后不但要看完全部我想看很久了的戏剧，还要看很多很多鬼电影来强壮我的心脏，不然以后看到伤口的时候我还可以拿出：“诶，那套鬼戏的鬼比较恐怖啦！”来安慰自己。我总是很阿Q吧噗哈哈！


#4
看了墨宝非宝的《很想很想你》之后迷上了网配圈和古风圈。然后特地去找了锖青磁大大翻唱的第一首歌来听，原唱人是董贞，歌名是《醉梦仙霖》。这首歌我不得不说，实在太好听了啦！尤其是董贞的声音一直带着仙味儿，唱得我心花怒放噗。这个时候我会很不自觉的脑补亲爱的锖青磁大大唱的时候多销魂多好听噗，想想就觉得世界很美好。

之后再去找了锖青磁和顾声的定情之歌《上邪》。如果不是这首歌我真的不知道我一直很迷的上邪读的是shang ye而不是shang xie。看来华文字博大精深，随时随地某个字的汉语拼音都和之前认识的不一样。《上邪》跑去找了，是之前小琪子介绍我听《谓我》的同一个歌手，名字是小曲儿。那是听《谓我》还没觉得怎样，现在完全是本命啊啊！小曲儿的声音很醇厚，磁性，然后高音的部分完全是我喜欢的力拔山河的感觉！上邪的歌词一向很悲，然后每次听着听着都会很有感觉，很想写一些什么。可是最近亲爱的宝贝闹别扭，开了文档就彻底死机了。不过没关系，我手写也是可以的噗哈哈！

然后听了《上邪》就去挖小曲儿其他的歌，《谓我》最近彻底沉沦，然后是和小w合唱的《纵横篇》完全是我的大爱。那种气势澎湃，山水咏咏的感觉实在是一级棒啊！我给顽童听了，她也觉得很好听，太适合上战场听了噗。之后还有小曲儿版本的《倾尽天下》。以前我只听过河图的，那时觉得不错，歌词也很好，然后一听了小曲儿版本的，好吧我又沦陷了。之后去搜他的微博什么的，又再次开回了沉寂很久的微博。还有老妖、班长、董贞、河图、Hita什么的我还是一样听，只不过歌单里全是小曲儿的占多。然后决定之后存到钱要去买他的专辑《曲倾天下》，这么美的嗓音，就算花多少我都愿意啊！不过小曲儿请继续出歌吧！

印象中我听过的歌会也只有班长和老妖的。小曲儿如果真的有歌会，我第一个扑上去听啊！可是小曲儿好像不怎么开歌会，连微博也是极少更新的。没关系，这样的男生才吸引噗。可是人家已经有女朋友了，所以我要很坚决的找一个很好听很好听的嗓音的男生做另一半。就算不好看我的认了，这是一个声控的执着噗。


#5
考完试了之后想要开网络电台，应该在yy吧，5sing很像是不行的。为什么想要开呢？原因就是因为我很喜欢自己的声音，也喜欢主持，所以开了电台想要介绍大家好歌好文好电影。可能时间是固定的星期六的晚上吧！至于未来怎么样还要和小橙妹子说说，我们好久没有见面了。主持一直是我的梦想啊，甚至广播剧也是。所以目前考完试之后就要开始练习写剧本了，然后人设等阿蓝弄好给我，找个人和我一起写，最后定案墨迹第一个广播剧噗。

这是一个呆子的幻想，因为我太需要力量了啊。最后完成了剧本广播剧电台看戏看电影之后要一直坚持的就是我亲爱的董潇了噗。写完董潇要写一个姐弟恋，然后是网配文，接下来就看灵感了呢。我亲爱的BL文一篇也没生过出来，于是努力努力！稿费酷爱都飞来家里吧！




完。
2253，阴。

若晨曦般溫暖。

十月十三日，陽。



給李欣晨，

不知道為什麼就覺得你很想這個刺猬www
我們都會很好的。

我的記性很好噗，因為我記得我在乎的人的生日，幾乎大部分都是記得的。然後我也記得你的，親愛的欣晨。

最近美薇時常挖黑歷史出來給大家看，然後又再次看到我們相遇時的那種禮貌噗，現在都快熟得爛掉了。實在有點不明白，我們是怎麼樣熟上來的？在我記憶裡就一直停留在我們已經熟了好久好久的感覺。雖然其實才兩年對吧？

我突然回想起那年你考着終年考還是PMR，而我好像還沒有畢業？我老了，忘記了很多的記憶哈哈！那時是你因為考試時常沒上來，我也好像很久很久沒有看到你，那時候也還沒有交換號碼，所以幾乎是斷了所有聯繫。

後來你考完試，我們還是能夠像以前一樣有說有笑，然後我忽然間就在你的部落格上看到你寫下的：怪蜀黍也還在，真好。

那一刻我很感動，原來在網上是真的有友情的。你說你很愛把話題把自己身上拉，沒關係，其實我也是這樣。如果真的遇見的話，我很願意把話題丟給你，誰叫你這麼了解我，你說你自己不就等於在說我嗎？那麼我又何必和你爭，對吧？

還需要說些什麼？

以前開始用恪夏這個身份說話的時候交了蠻多的網友，但全都不長久，不過要說小a和侑子的確是一開始就認識到現在的，還好相處起來也不尷尬。然後是素素老尹，最後就到親愛的你。你說我們倆個相像吧，其實又不盡然，不相像吧，有時卻一致的嚇人。老實說我也是不信星座的，頂多看看然後笑笑就過去了。因為我和我姐一樣都是天秤的，所以當她看到什麼關於星座的東西她都會告訴我。

不知道什麼時候，我就開始相信了，然後想著是不是你也一樣？有時的正義感，有時的怠惰病，有時的情緒多變，還有特文藝的思想。其實那隻是偽文藝我知道，其實就只是喜歡塗塗寫寫，想要把自己的情緒或是腦中的故事寫出來而已。

你的文風很黑暗，而且是我一直想要抵達的文風。但是我怎麼寫都不成功，依然在無定義文風裡打轉。那是四季比賽你還記得嗎？我看見你的作品後，我竟然妒忌你了，而且還有點反感。隔了一天我再度審視著自己的時候，才驚覺為什麼我竟然會嫉妒你，我內疚的一塌糊塗，差點就想關了帳號就反省了。

我很容易嫉妒人，但是後來，你是我的朋友啊！朋友好，為什麼我要覺得反感，應該以“我竟然交到這麼棒的朋友”這種想法。還好後來我不再轉牛角尖，畢竟每個人的風格都不一樣嘛，不然我現在應該在這篇博文裡詆毀你了。



很多小事我都不敢告訴你，怕你會對我的形象幻滅。我並不是一個溫暖的人，相反我很冷血，很自私，很無情。我被人當面說殘忍，可是轉個身我卻在部落格里被你們說我很溫暖。我很怕，這樣是不是一種病態？漸漸的我開始做起了雙面人，那麼的不坦白，已經開始偏離當初我想內外都當個溫暖的人都初衷。

可是你說，沒關係，人嘛都是自私的。自己或許多我們都好一點，因為開始的時候傷痕累累付出太多，到後來不想要再打開心門給任何人進來。不止愛情會傷害人，友情也一樣，甚至更狠。你有你的過去，我也有我的過去。被友情背叛，然後還是奮不顧身的跳入另一個人的懸崖。

走出來就很好了，性格變不變的也無所謂了。在這種可怕的世界，或許對人自私才是另外一種保護方式？但這種自私卻是無傷大雅的，至少我們不會袖手旁觀一些事情，只是用力的保護自己僅剩的東西，不讓任何人來侵犯一樣。


我的依賴心很強，一旦投入一段感情無論是友情愛情還是啥撈子情我都會很看重，理所當然一點瑕疵都不能存在。書上說，這是一種精神潔癖。有一次我記得是我自己很白痴的逾越了什麼，然後難過得有一個星期不想和你說話。你不用問我那是什麼事件，我是不會告訴你的嘿嘿嘿。這件事情只要我心裡知道就好，因為你知道了以後更會對我感覺怪怪的。想說的是，真的不是每一段感情都能夠一直到永遠，一定會有一天會斷了，如果有緣我們一定能夠再次遇見的。我可能在告誡自己不要太過依賴，也想告訴你其實我偶爾會做一些白痴的動作，請你不要見怪哦呵呵。




十六歲是很美好的一年，我的十六歲就在糊里糊塗中度過完了，因為我一點也不喜歡我的十六歲。他們說十六歲都是開始撕心裂肺的時候，會為友情愛情煩惱。我不知道你的感情生活，但是答應我要好好的保護自己，如果哪個臭男生欺負你告訴我，明年我去檳城把他海扁一頓！

約定什麼的不要忘記，但是我要告訴你我一個沉重的決定，我極大可能將會到新加坡去留學，讀得是一直不在我規劃以內的護士課程。可能這樣真的很違背我的初衷，我一直想要的傳媒系，但相信我，就算怎麼樣，我也堅決不會忘掉我的文字夢。

我期待和你面基的那一天，然後一定會親手交上你的生日禮物，畢竟我真的不會郵寄東西嚶嚶。

若能至此終年，那就好了。
祝生活愉快、健康、快樂。

最後來一句：親愛的生日快樂。我們要一直快樂下去，無論失聯與否。

“嘿，你還好嗎？”

十月十二日，晴。

其實也不知道為什麼，糊里糊塗的就開多了一個部落格，明明自己就已經有兩個在經營，真的是沒事找事做的我。很喜歡這個部落格的格局，這樣看著很簡單，很舒服。其實從小學開始就很喜歡青色，長大之後更是喜歡介於青和藍之間的顏色。

沒有一個界限，隨時都會掉入懸崖死掉。

我一直知道爸爸從兩個月前開始不理我，很清楚原因，但是我很不想去解決。到我這個年齡，不外乎感情未來的事情會給父母帶來煩惱，我一向沒感情煩惱，自然就是未來和讀書那一塊惹得大家撓頭。

懶惰成性，誰會不知道？我爸媽都很希望家裡有一個大學生，至少要有一個。姐姐因為讀書太煩考試太亂乾脆放下書本去做工，樂得把大學生這個稱號扔給我去做。我很希望體驗大學的滋味，參加課外活動，和朋友一起郊遊，和同學一起趕課在大學裡奔跑，和舍友一起在宿舍裡討論八卦談論網游的感覺。但是我知道，現在這一幕很早很早就在我腦海裡幻滅了。

兇手是我，扼殺了父母想要的大學生。

後來後悔了，怎麼也來不及了。但是至少還能夠多少補救到那麼一點點，我想要走一條讓我爸媽以後不會擔憂的路，就讓我遠在新加坡能夠自個兒獨立，自個兒流淚懺悔當初的懶惰。我會回報爸媽的期望，雖然不是他們想要的大學生，但是至少也滿足了他們養了我那麼就想要看到我好好的願望。

我自己的，還會有機會的。

報章今天的激勵語是：只要是為了夢想而努力流的汗和淚，都是值得的。我想，好吧，或許我現在的努力是為了當以後的奠基石，我會離文字夢和主持界越來越近，然後達成我的夢想。現在最重要的是，拿到申請到新加坡護士課程的位子，無論多孤單，需要留多少的淚我都會堅持下去。

這是為了我不努力為未來奔跑的報應。我一定會成功的，加油。

看到的朋友請不要問我為什麼會這樣做，現實已經很多動搖元素，我都很努力的撐著了，現在我需要支持，讓我落下的淚不會那麼多。加油，各位。祝你們健康愉快。